Perdendo tempo

A vida...

2011-05-20T06:50:00.000-07:00

Lembro de quando era tudo mais fácil não tinha que me preocupar com nada se tava gorda magro, não precisava pensar no que eu queria da vida hoje me pego pensando naquele tempo onde a maior preocupação que tinha era o que eu ia fazer na escola todos os dias quantos gols iria perder, ficava contado os dias para educação física que sempre foi das coisas melhores que tinha na escola para eu, e tempinho bom que não volta, hoje vivemos em uma vida de preocupações parece que foi ontem aqueles dia onde sim posso disser fui feliz .Agora me preocupo com tudo sei que não é bom para saúde ter preocupações mas fazer o que a vida é assim

Mas que bom pelo menos uma coisa não perdi a memória para lembrar-se desse tempo sem preocupações.

SE não posso voltar no tempo posso pelo menos mudar meu jeito de viver é o que todos nos devemos fazer deixar a vida, mas leve com menos preocupações, mais alegria

Vamos viver bem!

2010-10-21T14:21:00.001-07:00

Frases de Filmes em Português

1. Frase do filme 007:" Bond. James Bond."

2. Frase do filme Casablanca: "De todos os bares de Ginebra, em todas as cidades de todo o mundo, vai e entra logo no meu"

3. Frase do filme I'm no Angel: "Bom, não é a quantidade de homens na sua vida o que importa, e sim a quantidade de vida em seus homens"

4. Frase do filme Terminator: "Eu voltarei”.

5. Frase do filme Hells Angels: "Você ficaria atônito se eu pusesse algo mais cômodo?"

6. Frase do filme Forest Gump: "Minha mãe sempre me dizia: ' a vida é como uma caixa de bombons: nunca se sabe o que vai encontrar”.

7. Frase do filme Duck Soup: "Eu dançaria com você até que as vacas voltem para casa. Pensando bem, eu preferiria dançar com as vacas quando você volte para casa"

8. Frase do filme Gone With The Wind: "Francamente, minha querida, eu não dou a mínima"

9. Frase do filme Taxi Driver: "Está falando comigo? Está falando comigo? Está falando comigo? Então com quem diabos você está falando? Está falando de mim? Pois eu sou a única pessoa aqui. Com quem você pensa que está falando?

10. Frase do filme Anna Christie: "Me dá um whisky com soda. E não seja miserável, querido.

A loucura..

2010-08-27T19:53:00.000-07:00

A loucura ou insânia é segundo a psicologia uma condição da mente humana caracterizada por pensamentos considerados "anormais" pela sociedade. É resultado de doença mental, quando não é classificada como a própria doença. A verdadeira constatação da insanidade mental de um indivíduo só pode ser feita por especialistas em psicopatologia.

Algumas visões sobre loucura defendem que o sujeito não está doente da mente, mas pode simplesmente ser uma maneira diferente de ser julgado pelasociedade. Na visão da lei civil, a insanidade revoga obrigações legais e até atos cometidos contra a sociedade civil com diagnóstico prévio depsicólogos, julgados então como insanidade mental.

Erasmo de Roterdão (teólogo e humanista holandês), no seu notável Elogio da Loucura (1509), chega a afirmar ser a loucura o estado natural do Homem. Diz que não há sábio, filósofo ou cientista que não tenha tido no seu momento de loucura.Na mitologia Grega, deparámo-nos com o caso do herói grego Hércules. Segundo os relatos da sua epopeia, Hércules terá sido atacado pela loucura, por intervenção da deusa Hera, o que o levou a matar a sua esposa Mégara, e os seus filhos. Voltando ao seu estado normal, e horrorizado com os seus actos, Hércules procurou penitência no oráculo de Apolo, em Delfos, onde os fados lhe ordenaram que ficasse ao serviço de Euristeu, durante 12 anos, e nesse período o heróis realizou os famosos “12 trabalhos de Hércules”.

Frases Idiotas

2010-07-01T16:24:00.000-07:00

Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!

A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.

O futuro nunca aconteceu.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!

Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!

Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!

Taglines - vc precisa saber evitá-las!

Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).

Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!

Esta mensagem não possui tagline!

Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...

Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!

Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!

Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!

Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

99 - o número da besta plantando bananeira!

Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!

Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.

Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!

Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!

Quem espera, sempre cansa...

Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!

Quem ama o feio leva muito susto.

Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!

Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.

D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .

Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!

Amor é uma questão de química, Sexo de física.

O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!

Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.

Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->

Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!

Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...

O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!

Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...

Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!

Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!

Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!

Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù

As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!

Tagline não se cria, se copia!

Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.

Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"

Quando um não quer, dois brigam.

Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!

Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!

Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!

Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...

Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!

Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!

Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!

Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!

Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!

Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?

As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

Para cantadas tocas respostas toscas.

2010-07-01T16:08:00.000-07:00

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

E mais:

- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!

- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!

- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!

- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.

- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração

- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!

"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".

"A primeira vez é sempre a mais difícil".

"Além de ser sexy, o que mais você faz?"

"Bond. James Bond".

"Bonito sapato. Quer transar?"

"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"

"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"

"Com licença, você toma pílulas?"

"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"

"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".

"E então... Como estou indo?"

"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".

"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".

"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".

"Estou bêbado".

"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".

"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?

"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"

"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"

"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"

"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".

"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".

"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"

"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"

"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"

"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".

"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".

"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"

"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"

"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".

"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".

"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"

"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"

"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"

"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"

"O que você faria se eu te beijasse agora?"

"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"

"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"

"Oi. Você engole?"

"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".

"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"

"Posso te dar uma cantada?"

"Puxa o meu dedo".

"Puxa! Eles são de verdade?"

"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".

"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"

"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"

"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".

"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".

"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".

"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"

"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"

"Sexo mata... quer morrer feliz?"

"Tá quente aqui ou é só você?"

"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."

"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"

"Você dá a bunda?"

"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".

"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"

"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"

"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".

"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar".

(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".

"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".

Mas se funcionar sorte a sua.

Futebol

2010-04-25T15:32:00.000-07:00

Rio janeiro
Botafogo: com seu time mediócre conseguiu ser campeão do carioca que para fala verdade é uma draga de ruim Flamengo perdeu mas continua na libertadores mas com glandes chance de sair pois tem time bom mas
destruturado .
Vasco: resta a copa Brasil que todo ano chega perto do titulo mas como bom cavalo português fica pelo caminho.
Fluminense :vive a mesma situação do vasco .

São Paulo
Corinthias :que enfrenta o Flamengo quarta, anda bem na libertadores é um dos favoritos ao titulo com um bom elenco.
Santos :com uma vitória3x2 sobre o santo andré hoje! pode se considerado campeão, muito difícil o santo andré reverter este placar sobre o grande time do santos.
Palmeiras espera se reencontrar com a torcida na copa do Brasil .
São Paulo:Que viu a final hoje pela tv espera que seja diferente na libertadores.

formspring.me

2010-03-03T16:51:00.001-08:00

Ask me anything http://formspring.me/miqueasrock

ATUALIDADE

2009-12-08T15:22:00.000-08:00

Era o tempo do dinheiro na cueca !

O que podemos dizer da atualidade é políticos com dinheiro na cueca na meia e ainda ironicamente agradecem. A Deus pelo dinheiro roubado, isso só acontecer no nosso pais.Não sei se é por que somos todos idiotas a ponto de não se importar com isso! Achar até normal ser roubado mais isso tem que mudar se e um dia quisermos ser respeitados, como um grande país. Derivamos fiscalizar melhor nossos políticos. À eleição esta próxima quero ver se nós vamos acertar dessa vez ao escolher nossos replesentates no poder publico!

2009-08-26T18:08:00.001-07:00

2009-08-17T14:41:00.000-07:00

Lula festa

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. - Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República!

- Então, por favor, seus documentos.

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é. Existem muitos sósias do Lula por aí. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande

Oscar.

- Mas..., eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente, pode entrar...

2009-08-17T14:17:00.000-07:00

lula conversa com jesus cristo

Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
- Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de Redimir meus pecados.
Imediatamente ouve a voz de Jesus:
- Está bem. Que tens feito?
- Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
- Dê graças ao Pai!
- Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
- Dê graças ao Pai!
- Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio,Para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
- Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros
e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber mala preta da
Embraer ia dar zebra. Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
- Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a
contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
- Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
- Dê graças ao Pai!
- Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
- Dê graças ao Pai!
- Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?
- Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu Filho de uma p...., ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ....
Vai trabalhar vagabundo !

2009-08-17T14:16:00.000-07:00

Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

2009-08-17T14:15:00.000-07:00

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

2009-08-17T14:13:00.000-07:00

Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

2009-08-17T14:12:00.001-07:00

Cometem as piadas

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

2009-08-17T14:08:00.000-07:00

Se os vegetarianos gostam tanto dos animais, porque é que comem toda a sua comida?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

O rock

2009-08-04T12:17:00.000-07:00

Origens do rock

Este gênero musical de grande sucesso surgiu nos Estados Unidos nos anos 50 (década de 1950).. Inovador e diferente de tudo que já tinha ocorrido na música, o rock unia um ritmo rápido com pitadas de música negra do sul dos EUA e o country. Uma das características mais importantes do rock era o acompanhamento de guitarra elétrica, bateria e baixo. Com letras simples e um ritmo dançante, caiu rapidamente no gosto popular. Apareceu pela primeira vez num programa de rádio no estado de Ohio (EUA), no ano de 1951.

A rock na década de 1950 : primeiros passos

É a fase inicial deste estilo, ganhando a simpatia dos jovens que se identificavam com o estilo rebelde dos cantores e bandas. Surge nos EUA e espalha-se pelo mundo em pouco tempo. No ano de 1954, Bill Haley lança o grande sucesso Shake, Rattle and Roll. No ano seguinte, surge no cenário musical o rei do rock Elvis Presley. Unindo diversos ritmos como a country music e o rhythm & blues. O roqueiro de maior sucesso até então, Elvis Presley lançaria o disco, em 1956, Heartbreaker Hotel, atingindo vendas extraordinárias. Nesta década, outros roqueiros fizeram sucesso como, por exemplo, Chuck Berry e Little Richard.

O rock nos anos 60: rebeldia e transgressão

Esta fase marca a entrada no mundo do rock da banda de maior sucesso de todos os tempo : The Beatles. Os quatro jovens de Liverpool estouram nas paradas da Europa e Estados Unidos, em 1962, com a música Love me do. Os Beatles ganham o mundo e o sucesso aumentava a cada ano desta década.

A década de 1960 ficou conhecida como Anos Rebeldes, graças aos grandes movimentos pacifistas e manifestações contra a Guerra do Vietnã. O rock ganha um caráter político de contestação nas letras de Bob Dylan. Outro grupo inglês começa a fazer grande sucesso : The Rolling Stones.

No final da década, em 1969, o Festival de Woodstock torna-se o símbolo deste período. Sob o lema "paz e amor", meio milhão de jovens comparecem no concerto que contou com a presença de Jimi Hendrix e Janis Joplin.

Bandas de rock que fizeram sucesso nesta época : The Mamas & The Papas, Animals, The Who, Jefferson Airplane, Pink Floyd, The Beatles, Rolling Stones, The Doors.

O rock nos anos 70 : disco music, pop rock e punk rock

Nesta época o rock ganha uma cara mais popular com a massificação da música e o surgimento do videoclipe. Surge também uma batida mais forte e pesada no cenário do rock. É a vez do heavy metal de bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath e Deep Purple. Por outro lado, surge uma batida dançante que toma conta das pistas de dança do mundo todo. A dance music desponta com os sucessos de Frank Zappa, Creedence Clearwater, Capitain Beefheart, Neil Young, Elton John, Brian Ferry e David Bowie.

Bandas de rock com shows grandiosos aparecem nesta época : Pink Floyd Genesis, Queen e Yes.

Anos 80 : um pouco de tudo no rock

A década de 1980 foi marcada pela convivência de vários estilos de rock. O new wave faz sucesso no ritmo dançante das seguintes bandas: Talking Heads, The Clash, The Smith, The Police.

Surge em Nova York uma emissora de TV dedicada à música e que impulsiona ainda mais o rock. Esta emissora é a MTV, dedicada a mostrar videoclipes de bandas e cantores.

Começa a fazer sucesso a banda de rock irlandesa chamada U2 com letras de protesto e com forte caráter político. Seguindo um estilo pop e dançante, aparecem Michael Jackson e Madonna.

Anos 90 : década de fusões e experimentações

Esta década foi marcada por fusões de ritmos diferentes e do sucesso, em nível mundial, do rap e do reggae. Bandas como Red Hot Chili Peppers e Faith no More fundem o heavy metal e o funk, ganhando o gosto dos roqueiros e fazendo grande sucesso.

Surge o movimento grunge em Seattle, na California. O grupo Nirvana, liderado por Kurt Cobain, é o maior representante deste novo estilo. R.E.M., Soundgarden, Pearl Jam e Alice In Chains também fazem sucesso no cenário grunge deste período.

O rock britânico ganha novas bandas como, por exemplo, Oasis, Green Day e Supergrass.

O Rock no Brasil

O primeiro sucesso no cenário do rock brasileiro apareceu na voz de uma cantora. Celly Campello estourou nas rádios com os sucessos Banho de Lua e Estúpido Cupido, no começo da década de 1960. Em meados desta década, surge a Jovem Guarda com cantores como, por exemplo, Roberto Carlos, Erasmo Carlos e Wanderléa. Com letras românticas e ritmo acelerado, começa fazer sucesso entre os jovens.

Na década de 1970, surge Raul Seixas e o grupo Secos e Molhados. Na década seguinte, com temas mais urbanos e falando da vida cotidiana, surgem bandas como: Ultraje a Rigor, Legião Urbana, Titãs, Barão Vermelho, Kid Abelha, Engenheiros do Hawaii, Blitz e Os Paralamas do Sucesso.

Na década de 1990, fazem sucesso no cenário do rock nacional : Raimundos, Charlie Brown Jr., Jota Quest, Pato Fu, Skank entre outros.

Você sabia?

- Comemora-se em 13 de julho o Dia Mundial do Rock.

O blog do Google Brasil: A velocidade é importante

2009-07-07T19:50:00.000-07:00

O blog do Google Brasil: A velocidade é importante

2009-07-07T10:06:00.000-07:00

2009-07-07T09:28:00.001-07:00

2009-06-28T11:54:00.000-07:00

Continuando a falar de filmes vamos explorar mais a fundo os desenhos que viram filmes exemplo TRANSFORMERS o que temos carros que tem vida própria e andam é um pouco ridículo se pesarmos um pouco nisso.Mas nós não somos assim, podemos observar isso só em ver tranformers2 batendo Record de bilheteria na estréia no cinema em plena quarta feira.

2009-06-10T22:11:00.000-07:00

O que podemos dizer sobre a musica hoje?

Novos estilos surgem todos os dias alguns bons outros muito ruim.O que foi ruim no passado hoje é adorado,quem sabe daqui algum tempo o que é muito ruim para nós seja bom para eles,e o que é bom para nós seja ruim para eles.Tudo esta em contante mudadança no mundo temos que nos adaptar.